впервые за несколько лет я настолько устала, что хочется лечь, закрыть глаза и вспомнить всю упаковку снотворного я проглотила или нет.
это не аспирантура... это родители.
опять эта прилипчивая мысль кому я нужна с таким ворохом проблем, болячек и мадагаскарских тараканов.
я Сашу сегодня испугала. дура. позволила себе показать как больно все это, какие воспоминания я давлю... кровь на полу, остекленевший от алкоголя и холода взгляд, скорая, скорая...
это не ужастик. это бегло по последним 7 годам моей жизни.
я искренне считаю, что мне уже не стоит рожать. психика расшатана, я не хочу своему ребенку такого, что я пережила. если повезет, то Саша меня откачает, что залатает, что заменит на новые воспоминания, от которых не хочется молча плакать. но не слишком ли много надежды на человека? на мужчину? а Йонд еще посыпал соли на рану, сказав что все изменяют.
я ничего не рассказала Саше. позволила увидеть отчаяние - да. но не рассказала.
мне сейчас как никогда нужен Саша. у него сессия. комментарии излишни. а я ему ничего не скажу. потому что это опять подступающая истерика. наверное, стоит купить успокоительное типо Грандаксина.

дядя передал подарок на др. деньги. а я не знаю куда их... купить косметики? устроить себе маленький шоппинг как лечилку для нервов? отложить на черный день? отдать Саше на лето, на Испанию? не знаю...