самокопание

[margo-in-death]

мысли-самокопание-разбор полетов-я какая есть

наверное, я потенциальное эмо и самоубийца.
мне нра грустить. плакать я себе не позволяю. это роскошь.
и вообще со своим др я себя веду как завправдовское эмо. и я бы была им. если б 10 лет назад не увидела клип Хим "умерла потому что грешила". после него я поняла кто я и чего хочу... понимание принадлежности, хотя и весьма отдаленной(когда это у Морго хоть что-то было как у людей), к готике появилось и является до сих пор моим отражением в зеркале.
и я ненавижу розовый. гЫ.
хотя, однажды я едва не сделала эмовский поступок, глупый и бессмысленный. нет, на тот момент, когда мне было 12, порезать вены и умереть, лишь бы не слышать эти скандалы, казалось выходом. это через 5 лет они разведутся, а я начну курить...
и курю третий год, пытаясь понять чего я хочу от жизни...
семейного уюта и 2их детишек?
свой бизнес и независимость?
свободы творчества и жизни барда?
забвения с кошкой на руках?
чего?

мне 20. пора задуматься. после аварии я не думаю что вся жизнь впереди. я лишь знаю, что позади и может быть вижу что до поворота... все...
я не знаю, что будет завтро. я не знаю, что будет через час... глупо говорить, что еще рано об этом думать... пора... если ты понял, что жизнь не вечна, то пора...

окружающие удивляются, когда я говорю, что хочу замуж и родить... слишком быстротечна наша жизнь... а я многое хочу успеть...
мой отец всю жизнь говорит себе, что я это успею завтра. и что? он так и не сводил меня на зимнюю рыбалку... времени нет, да и здоровья у него тоже.

мне 20. чорд. наконец-то, мой физиологический возраст начинает приближаться к психологическому.
я не хочу писать, почему я такая. не могу описать себя. это можно понять только вживую. почему после часа общения со мной люди в восторге и желаются встретиться еще раз, оглушают тех, кто их со мной познакомил, радостными воплями... либо пожимают плечами, не в силах принять меня такой, какая я есть... говорят, что я странная это самый частый эпитет по отношению ко мне. я уже писала об этом.
может закрыть днев? и как истинных псих, вести его также. для себя.

так я выглядела в июле 2008. не самая красивая фото, но зато видны мои настоящие глаза...

*усмешка* мне 20... поверить не могу... наверное, я не чувствую возраст...я странная...

вечером меня ждут посиделки за кальяном с Кер и Кустом... зеленый чай и пригламуренный клуб.
душа требует черных свечей... натура усмехается и пускает колечко дыма кальяна на  вине. мне много не надо... я быстро пьянею...
наверное, я не правильно запретила себе плакать... слезы это роскошь для железной леди.
20 лет назад меня назвали в честь Маргарет Титчер, премьер-министра Великобритании, Желедной Леди...  забавно

нет, я не пила. и не курила. рядом термос с кофе с апельсином. дома при предках я не курю. да и сигареты еще днем закончились...  мне еще 20 билетов по экономике печатать.

*ухмылка* такова моя жизнь. бред с примесью циничного понимания тщетности замыслов и несостыковки желаемого и действительного. другой бы сошел с ума. честно. это не тяжело физически, нет. это тяжело психически... мои глаза старые, из-за них мне накидывают по 5-7 лет... с 15 лет седые волосы... почему - тоже не тема для дневника, это слишком личное...и страшное. кто-то сказал, что это обычные российские реалии. угу, вот только это было с твоей матерью? нет. и не тебе судить мои старые глаза и жесткую натуру. стерва. даже отец так зовет. стерва.
сразу в мозгу появляются классические образы на тему Стерв. у кого как. а я себя ненавижу иногда за это. больно манипулировать дорогими людьми, даже для их пользы. больно.

я не строю иллюзий по поводу будущего. я представляю что будет дальше. какие развилки попадуться. осталось только убедиться в  правоте собственной проклятой логики и вздохнуть в очередной раз... этот день уже был когда-то (с)


выбитые запястья и приговор на всю жизнь: никаких тренировок по айкидо, никакого бокена... больно...

хватит себя жалеть. марш учить. и кофе в кружке остыло...

15.01.2009 01:23