страшная правда
1)Во первых, пора покончить с заблуждением, что девочка -анимешница- воздушное создание дет 15.И вообще -девочка.
Правда в том, что: Девочкой -анимешницей с равным успехом может оказаться как ваша собственная мама, преподающая в школе математику, так и бандитского вида сосед Вася, выгуливающий в 6 утра свору своих питбулей; а так же отставной полковник КГБ с третьего этажа и ваша дважды замужняя старшая сестра с тремя детишками.
2)Девочку -анимешницу можно опознать по своеобразным темам разговора, отсутствием связи с реальностью, ограниченному словами «ня» и «кавай» словарному запасу и общей трепетности натуры.
Правда в том, что: Девочки -анимешницы как правило минимум средне знают два языка, кроме русского, в случае необходимости могут пилотировать сверхскоростной истребитель (ура гандаму), прекрасно разбираются в политических проблемах современного мира, владеют минимум одним холодным оружием и способны поддержать разговор в среде физиков-ядерщиков на тему о подпространственных нуль -переходах или теории алхимических трансмутаций, и вполне профессионально разбираются в футболе, теннисе, гонках, етк..
3) Девочки -анимешницы любят кошек.
Правда в том, что: Любят. Тут уж ничего не поделаешь. Но ведь и президент тоже любит кошек, нё? А еще девочки -анимешницы любят собак, рыбок, лисиц, змей, летучих мышей и драконов.
4)Девочки -анимешницы едят исключительно японскую кухню.
Правда в том что: Когда выпадает возможность -почему бы и нет? Но вообще-то, лапша в пакетиках и стаканчиках давно уже стала национальным русским блюдом. А на креветках с лепестками сакуры зимой не протянешь.
5)Девочки -анимешницы опознают друг-друга по каким-то тайным знакам.
Правда в том, что: Чистая правда. Армия наша велика, и скоро настанет тот день, когда мы выйдем из подполья и поднимем флаг Революции, бва-ха-хаа!!!!!
Так что если на ваших глазах две девицы с радостными оскалами начинают палить в воздух из автоматов или кричать «Банкай» под лепестками невесть откуда взявшейся сакуры -таки да, вы стали свидетелем встречи двух анимешниц.
Напоследок могу дать несколько советов, как отличить девочку-анимешницу от обычной девочки.
Во первых, не пытайтесь проверить это, подскакивая к девочке в темном переулке с криком «Анимешница, нет»? Обычную девочку вы только напугаете и оставите о себе плохое впечатление. Девочки -анимешницы же на внезапно появляющихся незнакомцев в темных переулках реагируют одинаково. Вам повезет, если при ней будет только сумочка и кроссовки вместо туфель - вы отделаетесь вывихнутой рукой и парой сломанных ребер.
Во вторых, не зацикливайтесь на футболках. Наличие желтой шизофренической зверушки или лупоглазой девицы на футболке еще не значит, что вы наткнулись на девочку -анимешницу.
Не пяльтесь на ее обтянутую футболкой с Пикачу грудь. Присмотритесь к ее телефону.
Если на телефоне болтается какой-нибудь мишка и ли фиговинка со стразами -это ,скорее всего, обычная девочка. Но если висит пятиугольник с черепом, лисица или деревяшечка иероглифом -это, скорее всего, анимешница. Если же еще в качестве звонка телефон издает что-то вроде «Чире, Сенбонсакура»,»Икоросе, Шинсо» или «Такатори, Шине»- это анимешница, срочно уползайте подальше.
И, наконец, никогда не пытайтесь спросить о принадлежности к тайному ордену девочек-анимешниц напрямую.
В случае ошибки вас не поймут и сочтут за извращенца. Если же вы и в само деле наткнетесь на девочку -анимешницу, вам с радостной улыбкой ответят «да»,скрутят, свяжут, отымеют в моск Евангелионом и подсадят на виртуальный наркотик вроде «Блич» или «Наруто»,после чего вы будете потеряны для мира.
@темы:
любимому,
Луч,
Лучинина,
мдя...правильно говорят что я странная,
ась? фто? не... не по адресу...,
мяу,мяу,мяу, мяу,мяу...,
Няяяя